lunes, 14 de noviembre de 2011

De Accidentes va la cosa.

Esta semana tenemos una de accidentes. Para saber si los coches son seguros la mayoría de nosotros nos fijamos en los test de Euroncap ya que son los que se ocupan en europa de valorar la seguridad de los coches y la subdividen en tres o cuatro divisiones: Para coches de antes del 2009: protección de adultos, protección de niños y protección de peatones; Para coches posteriores al 2009 se suma una nueva categoria a las tres anteriores y se clasifican en protección de adultos, protección de niños, protección de peatones y medidas pasivas de seguridad(E.S.P). Se clasifican mediante estrellas, 0 para un coche inseguro y 5 para un coche seguro. En esta ocasión nos centraremos en los accidentes frontales.
Los Test de Euroncap se realizan a una velocidad de 64 km/h contra una pared que cubra el 40% de de la superficie frontal del coche. 64 km/h no es una velocidad muy acorde a las prestaciones de los coches, ni a las circunstancias en las que se producen una gran parte de los accidentes mortales, que son en los que nos tendríamos que centrar para evitar; La mayor parte de los accidentes mortales en carreteras españolas se producen en las carreteras secundarias.

El primer video que os traigo hoy muestra en test de Euroncap para un Ford Focus de 1999.



Este accidente como he explicado antes es a 64 km/h. ¿Que pasaria si el accidente con el mismo coche fuese a mas del triple de esa velocidad? Concretamente a 200 km/h. Los chicos de fifth gear lo prueban. Aqui tenéis el video:




Como veis el coche se desintegra prácticamente. Todo el frontal y parte de los asientos traseros se juntan en uno con el maletero. El coche unos 2/3 de su longitud. Esta diferencia entre un choque a 64 km/h y uno a 200 km/h se debe a que la energia cinetica del coche aumenta al cuadrado de la velocidad que lleva el coche, es decir, Ec=1/2*Masa del vehiculo*(Velocidad del vehiculo)^2.
Suponiendo que la masa del vehiculo es de 1200 KG, Hacemos un simple calculo y nos sale que el coche a 64km/h tiene una energia cinetica de 190 KJ; Mientras que el coche que va a 200 km/h tiene una energia cinetica de 1852 KJ. Estamos hablando de una energia 10 veces superior viajando a 200 km/h que viajando a 64 km/h cuando la velocidad no es ni 4 veces mayor.

Aqui os dejo un video de otro coche chocando a 50 mph (80 km/h), 100 mph (160 km/h) y dos coches chocando uno contra otro a 50 mph (80 km/h) cada uno. En este ultimo caso que pasara: ¿Se sumaran las velocidades? La respuesta en el video:







Otro de regalo ¿ coche grande pero antiguo o coche nuevo pero pequeño?



Y otro mas de regalo: ¿Como se comporta un 5 estrellas cuando choca contra un arbol?

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Audi TT-RS

Interesante video sobre el Audi TT-RS presentado por el jefe de desarrollo de Quattro GmbH. El audi TT-RS va a ser presentado ahora en EE.UU aunque lleve ya un tiempo en Europa. El Audi TT-RS lleva un motor 2.5 5 cilindros en linea desarrollando 340 cv de potencia y 450 Nm de par motor. Este motor lo comparte con su hermano el Audi RS3 desarrollando la misma potencia y par motor. Esta potencia es transmitida al suelo gracias a la tracción Quattro permanente de Audi.


Bmw M5 E34

Video del Ultimo Bmw M5 hecho a mano, el e34.


martes, 8 de noviembre de 2011

Nissan JUKE-R Videos 1 - 6

Video del proceso de fabricación del Nissan JUKE-R. El coche se esta realizando de manera "artesanal" con los componentes del Nissan GT-R.




Ruso con muy mala leche destroza su Mazda y la grua!

Hay formas de reclamar que te bajen el coche de la grúa y luego está esta. El protagonista del video no le gusta que se le lleven el coche con la grúa y decide tomarse la justicia por su mano. Aquí os dejo el video:




Como podeis ver, una vez en el suelo, intenta deshacerse de las sujeciones que le quedan sin mucho éxito. No sabemos las causas ni como el susodicho de subirse al coche y destrozarlo de tal manera, pero muy bien de la cabeza no tien que estar.

martes, 31 de mayo de 2011

Como ser ingeniero de la f1

Este articulo esta copiado de la pagina de diariomotor:


Después de los reportajes especiales “¿Cómo ser probador de coches?” y “¿Cómo ser piloto de carreras?”, enfrentamos la tercera entrega de la saga con esta entrevista a Ángel Baena que ha atendido gustosamente a Diariomotor para desvelarnos los entresijos del complejo mundo de los ingenieros de Fórmula Uno. Ángel está metido en esta competición desde hace unos años y actualmente trabaja en Hispania Racing Team como ingeniero de pista del hindú Karthikeyan.
Castellonense, 32 años… estudió Ingeniería Mecánica en la Universidad de Valencia. Tras especializarse en ingeniería de automoción en Oxford, entró en la F1 en el año 2006 de la mano de BMW-Sauber como ingeniero de aerodinámica en pista, coincidiendo con pilotos de la talla de Robert Kubica, Nick Heidfield o un jovencísimo Sebastian Vettel. Hace algo más de un año fichó por Hispania Racing Team, el equipo español de José Ramón Carabante.
Pepe Giménez: Para todos los que se lo están planteando y que algún día quieren ser como tú… ¿qué dirías que hay que hacer para llegar a Ingeniero de F1? 
Ángel Baena: Trabajar duro, tener fe en que se puede conseguir e ir paso a paso, sin prisa pero sin pausa y, ante todo, sin acomodarse. De cualquier modo, puestos de ingeniería en la Formula 1 los hay de muy diversa índole. En un buen equipo hacen falta ingenieros de diseño, producción, organización, software, de carrera… con todas las vertientes que cada rama engloba. Cada trabajo necesita de unas cualidades específicas por lo que el planteamiento para conseguirlo es diferente en cada caso; pero el denominador común para conseguir un puesto es una buena formación académica, experiencia en un campo y muchas ganas de trabajar.

“Yo tuve muy claro desde el principio que quería ser ingeniero de pista, así que compaginé mi formación académica con la experiencia en pista”

PG: ¿Dónde recomiendas estudiar Ingeniería?
AB: La mayoría de los equipos de F1 se encuentran en Inglaterra así que es un buen sitio para estudiar puesto que hay formación universitaria muy orientada al sector de la automoción de competición. Estados Unidos también es un sitio interesante para formarse; tuve la suerte de trabajar allí y los ingenieros de automoción tienen muy buena preparación. Desafortunadamente, en España todavía no existe la carrera de ingeniería de automoción como tal; existe la ingeniería naval y aeronáutica pero la automoción ha quedado englobada dentro de la ingeniería mecánica, lo que implica que para especializarse hay que completar la formación con otros cursos adicionales, estudios de postgrado o con esfuerzo propio. Prefiero no mencionar universidades o másters para no dejarme ninguno en el tintero, pero cualquier persona interesada en el tema, puede encontrar en internet los centros que tienen mayor prestigio. De todos modos, casi todo el conocimiento está escrito en libros, no es una condición indispensable estudiar un máster para conseguir un trabajo en F1. Lo importante es que seas competente en tu campo… cómo lo hayas logrado es algo personal.
Como ser ingeniero de F1 - Angel Baena
PG: Cuéntanos cómo fue tu caso… 
AB: Yo tuve muy claro desde el principio que quería ser ingeniero de pista, así que compaginé mi formación académica con la experiencia en pista. En mi caso estudié ingeniería mecánica en Valencia e ingeniería de automoción en Oxford. Gracias a Emilio de Villota, pude introducirme en la Formula Toyota 1300, el primer escalón después del karting. Tuve que empezar desde abajo: primero limpiando llantas, después mecánica básica, luego vino la oportunidad de reglar el coche una sesión, luego una carrera, una temporada… y a partir de ahí, pues subir al campeonato siguiente intentándolo ganar. Por suerte y por desgracia tuve y pude hacer carreras en prácticamente todos los campeonatos antes de llegar a la Formula 1, compitiendo en Fórmula 3,F3000, GP2, Champcar, Formula Renault, NASCAR, V8 Supercars. La experiencia fue amplia y me permitió conocer a mucha gente muy preparada. En más de una ocasión lo hubiese cambiado por empezar directamente en la F1 pero las cosas son como son. Mirando atrás tuve la suerte de poder empezar bastante joven, con 17 años, pues mi primera carrera fue en el 97.
PG: ¿Cómo te fichó BMW y cómo surgió más tarde la posibilidad de trabajar en Hispania?
AB: Bueno, al final a base de experiencia. Un día vi una oferta de trabajo de BMW-Sauber F1 en Autosport; hice las diversas entrevistas y me contrataron. Les estoy muy agradecido por confiar en mí. El equipo era fantástico, con profesionales de gran talento y fue una pena que el proyecto se acabase, aunque todos sabíamos que tenía una duración determinada con unos objetivos a cumplir. Lo de Hispania fue un poco más personal: Adrián Campos, Jose Ramón Carabante y Meta Imagen montaban un equipo español y ante una oportunidad así no se podía decir que no. Las dificultades iniciales de un proyecto de esta magnitud son siempre grandes, pero se está trabajando duro en la consolidación del equipo. Aunque a primera vista no lo parezca, es importantísimo para la industria del motor nacional.
Como ser ingeniero de F1 - Angel Baena

“Los días de carrera lo normal es dormir 4 ó 5 horas, aunque puede ser que tengas que empalmar un día si algo va mal o dos si todo va fatal”

PG: ¿Cuáles son las principales habilidades que un equipo de Fórmula 1 busca para fichar a un ingeniero u otro?
AB: Sobre todo que sea competente en su campo y que pueda resultar útil al equipo con un periodo de formación y adaptación lo más corto posible. También es fundamental tener un alto nivel de inglés pues es el idioma “oficial”. De todos modos, no hay que olvidar que la F1 es la cúspide del mundo de las carreras pero no por ello es el campeonato más divertido o en el que más se aprende; ahora bien, sí que es el campeonato de mayor presión en el trabajo, el más exigente y con la mayor cobertura mediática. En cualquier caso, al final somos ingenieros de coches. Personalmente me sigue pareciendo mucho más difícil operar un corazón o curar un cáncer.
PG: ¿Cuál es tu día a día cuando no hay carrera?
AB: Una jornada normal suele comenzar a las 8 de la mañana y acabarse alrededor de las 8 y media de la tarde. Normalmente dedico bastante tiempo a analizar los datos de carreras pasadas, hablo con Narain Karthikeyan a menudo, intentando ver qué áreas podemos mejorar y le intento ayudar para que progrese rápido. Un día normal suele cubrir análisis dinámico, organización y planificación del trabajo de los mecánicos del coche, consulta de las últimas mejoras, desarrollo de la puesta a punto, estudio de estrategia y recopilación de información para las bases de datos de Hispania. Vacaciones tenemos como en cualquier otro trabajo, creo que son 23 días ¿no? Lo malo es que sólo nos las podemos coger al final de temporada, allá por noviembre, así que para disfrutar de la playa y el sol hay que irse lejos y, después de 19 carreras y muchos días de viaje, lo último que te apetece es viajar más, aunque sea por placer.
Como ser ingeniero de F1 - Angel Baena

“No hay que olvidar que la F1 es la cúspide del mundo de las carreras pero no por ello es el campeonato más divertido o en el que más se aprende”

PG: ¿Y los días de carreras?, ¿qué tal te va haciendo de estratega de Karthikeyan?
AB: Eso es otra historia, ahí no hay horarios y no se para hasta que el coche está listo para el día siguiente. Hay que definir completamente el programa de pruebas a realizar y las medidas a tomar en caso de que sean positivas o negativas. Lo normal es dormir 4 ó 5 horas, aunque puede ser que tengas que empalmar un día si algo va mal o dos si todo va fatal. Por suerte este año con la limitación por parte de la FIA de las horas que se puede estar en el circuito tras la sesiones, el personal puede descansar un poco más. De todos modos también se aprende a dormir poco.
PG: ¿Cuál es el sueldo medio de un ingeniero en F1? y ¿cómo de difícil es llegar a alcanzar un puesto de trabajo de este tipo?
AB: Depende de la valía y puesto de cada persona. No es lo mismo un delantero centro del Real Madrid que un canterano de las escuelas base. Aunque todos trabajan por y para el Real Madrid las responsabilidades son distintas. Luego hay puestos que requieren ingenieros de un patrón más similar como por ejemplo los aerodinamicistas, diseñadores de CAD o desarrolladores de software, que otros más especializados como analista de suspensiones en un ensayo de siete postes o de inspector de defectos de carbono por ultrasonidos. Obviamente, como en cualquier empresa, todo está basado en función de la oferta y la demanda. Si alguien quiere entrar en la F1 para hacerse millonario empezamos mal.
Como ser ingeniero de F1 - Angel Baena

“Para que te fichen como ingeniero de F1 se necesita que seas competente en tu campo y que puedas resultar útil al equipo, con un periodo de formación y adaptación lo más corto posible”

PG: “Si quieres tener un amigo en el paddock, tráete a tu perro”, dijo Sebastian Vettel hace poco… y es que, a veces, da la sensación que en la Fórmula Uno hay un ambiente bastante ácido. Además, continuamente vemos como hay malas formas dentro de los equipos, ¿cómo te afecta todo esto a tu trabajo?, ¿qué tal la relación con los pilotos?
AB: Bueno, al final se trata de competir y de ganar a quien puedas, bien sea a otro equipo o a tu propio compañero y desde luego nadie quiere perder. Esto aumenta mucho la rivalidad y la competencia. Bien llevado es fantástico porque hace que las estructuras humanas puedan hacer grandes cosas, pero tiene el peligro de tornarse en una espiral donde comienzan las desconfianzas, los egos. También es cierto que cuanto más puntero es el equipo más presión hay. En Hispania tenemos la suerte de habernos juntado muchos españoles que nos conocíamos desde hace años de categorías inferiores y el ambiente es muy cordial. Siempre hay quien te cae mejor o peor pero desde luego, nadie se ha traído a su perro aun. Tengo mucha suerte de poder estar en pista con amigos.
Como ser ingeniero de F1 - Angel Baena
PG: ¿Que tiene Adrian Newey que no tienen los demás ingenieros? 
AB: Es un gran ingeniero, que ha conjuntado perfectamente formación y experiencia. Nunca he trabajado con él pero por compañeros en otros equipos, sé que es una persona muy capacitada para extraer lo máximo de los nuevos reglamentos, de motivar como nadie a las personas que trabajan con él, que no se conforma con los resultados cuando algo se puede mejorar y que es capaz de extraer lo máximo de cada detalle.
Como ser ingeniero de F1 - Angel Baena
PG: Por último, a nivel personal… algunos pensarán que habiendo sido ingeniero aerodinámico en BMW-Sauber e ingeniero de pista en Hispania es más que suficiente para estar satisfecho, pero ¿qué le pides al futuro?
AB: Ser ingeniero de pista ha sido una gran satisfacción a nivel personal. Ahora hay que conseguir que Hispania se establezca, asentar unas buenas bases de futuro que permitan que el equipo perdure en el tiempo y desarrollarlo para competir y batir a la escudería más próxima a nuestro rendimiento y posibilidades. Todos los que hemos estado fuera sabemos lo importante que es este proyecto, no sólo para nosotros sino también para los futuros ingenieros españoles que se quieran dedicar tanto a esto como a la industria de la automoción. Si somos campeones del mundo de futbol, ¿por qué no vamos a ser campeones del mundo con un Formula Uno español? Es cuestión de paciencia, de hacer las cosas bien, de tener el personal adecuado y de marcarse metas realistas y sobre todo, cumplirlas. Como he dicho al principio, no hay que acomodarse. A nivel personal, a mi me gustan las carreras, la F1 es un campeonato más… un día me gustaría ganar las 500 millas de Indianápolis y luego tener mi propio equipo. Ahora lo importante es trabajar por y para Hispania.

domingo, 2 de enero de 2011

Historieta vol 2

Una vez en el coche, aún temblando por haberme enfrentado a la autoridad, puse el aire acondicionado y, colocándome junto a la rejilla, inspiré los tres litros de aire que había perdido. Como tengo el filtro sucio y aún no había arrancado, más que aire esnifé gramíneas (me apunto ese nombre para una futura hija, Gramínea), lo que me hizo sentir inmortal (preguntadle a cualquier alérgico sincero).

Con la risa tonta, arranqué, mientras decía adiós con la mano al ertzaintza, que hacía como si no me conociese. Iba a tocar la bocina, pero me pareció excesivo… “caspita seborreica, se me ha olvidado pedirles un chaleco, y me hubiera ahorrado tener que comprarlo”.

Por culpa del rollo de sopla aquí, sopla allá, un espejo de cristal… iba con el tiempo en los talones. Y es que me encantan mis zapatillas con reloj digital en el talón (así nadie me pregunta nunca la hora).

Paré en un sitio a comer, pero ya habían cerrado la cocina (algo de cucarachas creo).

“Tengo un justificante, mire”.

El tabernero comprobó su autenticidad y explicó:
“No puedo hacer nada. Encima de que no tomas alcohol, no vengas pidiendo favores”.
Lo mismo que me dijo el sacerdote el día que me confesé por primera vez, cuando le pedí la absolución.

”Por favor, tenemos mucha hambre, llevamos casi cuatro horas sin comer nada. Mire mi amigo que famélico está ya, que va a Ikea y no encuentra ropa”

“Nos ha jodido, yo no encuentro ni la salida”

“Ah sí, la salida de Ikea. He oído hablar de ese hoax”

“No sé que es eso. Yo vivo aquí pero no hablo euskera, que soy de Vigo”

Al final, con nuestras tripas haciendo aún más ininteligible la ETB1, al hombre se le ablandó el corazoncito:
“Bueno, os regalo estos pinchos de ayer, que iba a tirarlos ya”

“¿Por quién nos toma? Nada de invitar, nos los cobra. Y riéguelos con unas cervecitas”.
Siguió mi indicación al pie de la letra, y derramó dos botellines por encima de tortillas y pechugas. La cantidad justa para quitarles el moho y matar a los bichitos que no sabían nadar.

“No me gusta generalizar” dijo mi amigo, cuando ya estábamos en la mesa degustando los manjares, “pero qué majos son los taberneros vigueses afincados en Vizcaya”.

Con el estómago lleno de salmonela, fuimos a la barra a pagar, donde el camarero charlaba con un amigo muy rubito y color gamba.

“¿Vigués?” pregunté al misterioso hombre.

“Sehr gut, und inhen?”

“Ehhh, no no, muchas gracias” respondí asustado mientras recogía el cambio.

“¿Qué te ha dicho el rubio ese raro?” me preguntó mi amigo, ya caminando hacia el coche, y asustado al ver mi rostro pálido (es algo a lo que no termina de acostumbrarse).

“Es un furtivo. Que si quería un himen”

“Pff, seguro que no compensa. Que luego el primer día que montes en bici, vas y lo pierdes”.


Fuera, junto al coche, unos niños señalaban mi parabrisas y reían.
“Ay, bendita ignorancia, se ríen de los macarrones” musité para mis adentros.

“Cuéntamelo, que yo también siempre he querido saberlo. ¿Por qué llevas cuatro macarrones pegados al parabrisas?”

“Otro ignorante… porque tengo un chinazo, y en un taller de lunas me dijeron que no me preocupase, que eso se arreglaba fácil con un poco de pasta y que no iba a más. Y querían cobrarme noventa euros…”

Nuevamente en carretera, miré el ordenador de abordo, y marcaba 116 km/h de velocidad promedio.

“Estamos haciendo muy buena media. Si tienes que hacer pis, baja la ventanilla”

“¿Pero no se te había estropeado hace tres meses el ordenador y se había quedado estancado en 116?”

“Ya está el listo que todo lo sabe… hala, ahora si quieres mear, te apañas sin bajar la ventanilla”.

Al rato, el ambiente estaba enrarecido… como con olor a orina.
“Espero que sea una fábrica de pis y que no hayas miccionado en mi asiento” dije, mientras le escrutaba con la mirada.

Y yo cada vez iba más rápido, tratando de subir la media, hasta que veo un coche de la ertzaintza. No estaban parando a nadie, así que respiré aliviado (todo lo aliviado que puede respirar uno olor a pis).

Justo al llegar a su altura, me dan el alto.

“No puede ser, no puede ser” bajé la ventanilla y zarandeé mi ticket eximente “INMUNIDAD DIPLOMÁTICA, INMUNIDAD DIPLOMÁTICA”, pero ellos seguían con el brazo levantado, así que me detuve a regañadientes, y pensando que sería por exceso de velocidad.

“Hola, buenas tardes, estamos haciendo un control…”

“Jodeeer, ¿otra vez? Yo pensaba que me parabais por la velocidad absurda”

“No, es un control de documentación. Papeles del coche y permiso de conducir, por favor”

“¿Pero por qué me paran siempre a mí? Si los que van haciendo el gilipollas y sin seguro son los de las Transit blancas, y vale que el mío es blanco, ¿pero furgoneta? Si tuviera un Golf, habría entendido la confusión ”

“Yo tengo un Golf y una Transit de coches particulares…”

“Lo mejor de cada segmento, sin duda”

“Y paramos al azar completamente. ¿Se puede creer que hace un rato hemos parado a un señor que era su primera vez en treinta y cinco años de carné?”

“Pues no, no me lo creo”.

“Deme los papeles”.

Busco en la guantera, completamente desordenada. Voy sacando para el asiento de atrás los aparatos de descargas de Jhon Andorra, los estimuladores de clítoris, mi maqueta de egb de una mitocondria de plastilina, el muñeco parlante de M.A Barracus... No encuentro el recibo del seguro.

“Tranquilo, no se ponga nervioso”

“No, si ya estoy acostumbrado, tranquilo… ¡a que no me lo ha devuelto el otro! Putos ertzaintzas… Huy, aquí está, menos mal, que esta semana tengo que romper la luna de un martillazo”.

Miro por el rabillo del ojo y veo como mira mucho mi carné de conducir, y lo pone al trasluz (para ver si lo he hecho con Photoshop y una hp 610) y habla con su compañero.

“Mmm, ¿cuántos años tenías en esta foto?” me pregunta el muy cotilla.

“No sé, trece o catorce, agente. Es que me hice un montón ese año y tengo que aprovecharlas, a veces las pongo hasta como sellos. ¿Por qué?, ¿parezco mayor?”

“Parece…talmente falso” dice mientras llama a otros dos, que también lo miran y siguen el cachondeito.

“¿Sabe mamá que tienes carné ya?, ¿llevas el coche al cole?”

“Je je, qué graciosos son ustedes. Pena que tenga algo de prisa y no podamos contar chistes sobre las fotos de carné de cada uno”

“Danos el de identidad anda, a ver si parece más real”.
“Huy no, el carné de identidad no, que tengo cara de etarra” respondo y, mientras lo digo, me doy cuenta de mi metedura de pata

Se ríen, “enséñanoslo” (el DNI, supuse)

Y ahí les doy mi carné (que he renovado hace nada, llevaba casi cinco años caducado), con una foto que me hice un día borracho en un fotomatón, por hacer la gracia, con todas las greñas tapándome la cara. Como se me habían acabado las del noventa y algo, usé ésas para el DNI.

“¿Esta foto es legal?, ¿con el pelo tapándote las orejas y media cara?” me pregunta extrañado mientras escudriña mi carné.

“Pues como no sirva ese carné… sólo me queda el del club Carrefour, y no lleva foto”.

“Sí, ahora creo que sí que sirven, que vale cualquier cosa” le dice un compañero que guarda cierto parecido con Tricky, el monstruo de las galletas.

“Bueno, vamos a comprobar tus datos por si acaso” me explica poco crédulo el que parece el jefe (porque tiene el pistolón más grande).

“Mmm, y por curiosidad, ¿cuánto costaría que nos olvidásemos de todo esto?” le pregunto.

“¿Cómo?” dice con los ojos abiertos como platos soperos.

“Me refiero a que no comenten luego con sus amigotes y esposas lo de mis carnés de ‘de niño a terrorista’ "
.
“No, lo siento, esto lo vamos a contar, jeje” responde el muy cabrón

Al rato viene el del walkie y dice que los datos son correctos, y que me renueve los carnés con dos fotos mejores, no por problemas ni nada, sino por sentirme mejor conmigo mismo.

“Vale, ya pondré alguna denuncia por robo. ¿Me dais un ticket del control?”

“¿Eh?”

“Bueno, da igual, ¿Si me encuentro con otro control qué digo?”

“Que vienes de aquí y que te dejen pasar, que te lo hemos comentado nosotros”

“Vale, ¿he ganado puntos para la bajilla?”

“Je, ojalá. No damos ninguna vajilla”

“No, digo la bajilla. Tu compañera la del fondo”

“Ah, no, no tendrías nada que hacer. Es vasca vasca...”

Historieta!

Estaba el otro finde dándome un voltio por Euskadi (hay quien se da un voltio por los testículos, pero son los menos... con un voltio apenas sientes nada), disfrutando del paisaje y sus carreterilias.

Había ido a Gernika (hombre, es bonito y tal, pero no había caballos con lanza, es un truco publicitario), y me dije, "aupa azote, vamos a hacer algo típicamente vasco".

Pensé en cortar troncos, pero cuando iba a por un roble grande, casi me detienen y no pude.

Otra cosa típica es invitar a una vasca a un montón de copas y que luego te dé largas, pero estaban todas ocupadas con vascos con ojillos de "hoy sí, hoy follo". Ilusos

Así que al final me fui de txakolís. Bueno, de txakolí, porque era domingo a mediodía y estaba todo cerrado.

Cogí el coche de vuelta (es distinto al de ida, es lo que tenemos los pudientes), y enfilé la nacional. Llevaba un crucero alto; no tanto como el Queen Mary II, pero sí más alto que el barco pirata de Playmobil.

Como no tengo control ("me pretan", que diría algún forero experto en profilaxis por sus onanismos deluxe), acostumbro a llevar de acompañante a un amigo con fobia a la velocidad, como el de juan-1 en el Jarama.

"Te van a multar, vete más lento... cuidado que puede salir Richard Clayderman en su piano sin control".

Y de repente, cruzo el horizonte, y veo a un coche de la ertzaintza dándome el alto. Momento de pensar rápido... ¿me paro o piso a fondo y me convierto en un fugitivo atractivo?

Decido parar, porque no tenía gasolina suficiente como para llegar hasta México.

"¿Ves como te iban a parar? ¿Ves, ves?" me dijo mi amigo, dándome un inesperado apoyo.

"Calla y esconde los cd piratas. Yo voy borrando los radares del tomtom"

"¿Y qué hago con las drogas?".

"Ná, ésas déjalas ahí, que en eso no creo que se metan".


En medio del revuelo, llega el ertzaintza.

"Hola, buenas tardes, aparque el coche en el arcén" me sugiere.

"¿A que es por ir muy rápido? Ya se lo estaba diciendo yo agente" comentó alegremente mi acompañante.

"¿Eh? No, no, estamos haciendo un control de alcoholemia"

"¿Y por qué sólo a mí?, ¿Ha visto al del GTC con los espejos cromados? Iba comiéndome el culo todo el rato, a velocidad altamente ilegal" le dije en mi defensa.

"Estooo... ¿por qué está aparcando en batería en el arcén?" dijo, ajeno a mi pregunta.

"Porque estoy harto de los que aparcan al toque".

"Aparque bien por favor. ¿Ha bebido algo?"

"Bueno, de joven sí que bebía mucho. Sobre todo un cóctel que se llamaba 'tócame los huevos'. Si se refiere a hoy, no, sólo un txakolí"

"Ya, eso dicen todos"

"En serio agente, que yo jamás conduciría habiendo bebido. Además estaban cerrados los bares"

"Deme los papeles del coche, por favor"

"Ahí tiene, asegurado y todo, que más vale prevenir"

"Estooo, ¿cuándo ha pasado la última ITV?"

"Pues no la tiene que volver a pasar hasta... mire la pegatina del cristal... huy no, que no la llevo puesta, que hace feo. Ahí en la hoja lo pondrá".

"Noviembre de 2007 pone"

"Pues ni usted ni yo somos nadie para contradecir a un papel arrugao"

"Vaya al furgón"

"¿Así directamente?, ¿sin dar positivo ni nada? Tengo derecho a un abogado digno y a permanecer en silencio"

"Sí, permanezca en silencio por favor. Vaya al furgón porque allí está el alcoholímetro"

Voy hacia el furgón con la mosca detrás de la oreja (se me había caído una cacota de paloma y atraía a los insectos), y miro de reojillo como mi acompañante habla con el ertzaintza, comentándole seguramente algo de mi medida de gomas no homologada (anda que no tengo que patear sexshops...), mi xenon ilegal, mis muelles sin homologar, la vez que meé en el ayuntamiento...

Subo al furgón y veo que tienen un maquinón enorme, como un polígrafo, pero incluso más veraz.

"¿Esto hace lo mismo que los alcoholímetros tamaño boli que venden en los chinos?" preguntó mientras lo toqueteo -al alcoholímetro, no al agente-.

"Sasto, pero es incluso más preciso. Sople por favor"

"Vale, pero voy a soplar de verdad, no como esa gente que hace como que sopla y vosotros decís 'un poco más, un poco más'".

"Como quiera"

"Bffff" -es onomatopeya de soplido, no que se me escaparan gases al hacer fuerza-.

"Vale ya, pare, pare. Que pareee" dice el experto alcohólico mientras mira como la pantalla pone 'completed'.

"Como vea, me quedaba todavía bastante aire. Si tiene por ahí alguna colchoneta, éste es el momento".

La maquinota ponía "analizing" y al rato pone "0.0".

"Muy bien, 0.0. Puede irse"

"¿Cómo que 0.0? Eso está mal, que me he tomado un txakolí. Exijo un contranálisis, además te digo una cosa, dos escopetas tengo".

"Bueno, es que eso depende de como metabolice cada uno"

"Ah vale, es que a mí el alcohol, de tanto tomarlo, ya casi no me afecta. Como los porros".

"Pues enhorabuena"

"Estooo, una cosita, con lo grande que es esa máquina... ¿tendrá impresora no?"

"Pues sí, pero no la usamos casi nunca"

"¿Me puede dar el ticket por favor? Para enseñárselo a mi madre y eso"

"Ehhh, bueno..."

Y le dio al botón de imprimir, y aquel trasto se tiró unos dos minutos haciendo ruido infernal, y nosotros en silencio...

"Pues... parece que va a mejorar el tiempo"

"Pues sí... ¿a qué piso va? Huy perdón, la costumbre"

Al final me da el ticket, lo cojo -el ticket, no al agente-, le doy la mano y le deseo suerte con su máquina (digo yo que será un autónomo que se la ha comprado por ebay y le contrata la policía).

Vuelvo al coche y veo al otro ertzaintza agachado mirando la medida de mis ruedas. Afortunadamente, las Eagle F1 se comen todo el flanco y está medio borroso

"Eh tú, tú. Chincha rabiña, mira el ticket, 0.0, y tú que no te lo creías" le comento, haciendo gala de mi corazón maduro.

"Muy bien hecho. Hala, váyase ya".

"¿Puedo salir por delante haciendo slalom entre los conos?"

"Mejor que no, dé vuelta".

Y di vuelta y volví a Gernika a tomarme otro txakolí, que total, ya tenía justificante de "sobrio" (es coña lo de beber; di vuelta, pero jamás se me hubiera ocurrido que me volverían a parar... y esta vez iba a ser mucho más emocionante ).

Continuará, que me tengo que ir. Pero recordad siempre estos dos consejos: "si bebes, no conduzcas", y "no martini, no party".